Настоящий мужчина

Мужчинам про мужчин и мужскую психологию

настоящий мужчинаБудем честны – мужчина ты или нет, определяется не только физиологией. И никакие «подвиги» в сфере физиологии не делают маменькиного сынка мужчиной. А быть настоящим мужчиной нужно. Хотя бы ради того, чтобы тебя полюбила, и никогда не разлюбила твоя – настоящая женщина.
Что же такое настоящая мужественность, психология мужчины, и как ее приобрести?

Мужчина не должен жалеть себя

— Что делает из особи мужского пола настоящего мужчину? Какие черты, свойства ему присущи?
— Когда мне было 12 лет, мне дядюшка мой сказал» «Запомни на всю оставшуюся жизнь такую фразу “Не плачь, не бойся, не проси!”» Нехитрая мудрость, но я ее усвоил…
— Разве настоящий мужчина не может плакать?
— Настоящий мужчина может плакать, находясь наедине с собой. Я имею в виду, что не надо сопли распускать. Ситуации бывают разные. Если ты переживаешь какой-то тяжелый период жизни, или когда приходишь в храм и встаешь на исповедь, слезы начинают литься сами по себе. Или, к примеру, вечером начинаешь читать молитву, и бах, на тебе — начинаются слезы. И чего мне теперь — губы кусать, чтобы не заплакать? Потому что я такой крутой, да? Я же молюсь Господу, Он меня сделал, Он и отец и мама мне, и прощения у Бога прошу.
Хотя мама у меня есть, а папу своего я никогда не видел. Для меня папой был чужой дядя, который меня воспитывал. Колотил он меня смертным боем. Чего-то видимо, вколотил. В юности я очень злой на него был. Мне понадобилось прожить 35 лет, чтобы понять и простить своего отчима и сейчас молиться за него, понимая, что он меня воспитывал как мог, может быть, так, как его воспитывали. В общем-то, неплохо он меня воспитал. Есть многие вещи, которые я сейчас вспоминаю, и за это говорю ему спасибо. Я, например, ему благодарен за ту собранность, которая у меня сейчас присутствует, за точность в ответах и в поступках. Это от него.
Другой вопрос, что те люди, которые были рядом со мной, придали мне еще больше уверенности и сил. Иногда я взлетал высоко, забывая тех, кто меня туда подбрасывал. И они тогда объясняли мне в очень мягкой, доступной и понятной форме (но не всегда корректными словами) — что, почему и как. При этом я понимал, что виноват перед ними. Меня прощали и дальше смотрели на мои последующие поступки.
При этом никто маком надо мной не сыпал. Все, что у меня есть, я заработал сам: все свои беды и победы, счастья и несчастья. Если бы мне предложили прожить жизнь заново, я бы не стал ничего менять. Может быть, пошел бы учиться не в ПТУ, а в техникум, а потом в институт. Вот что бы я действительно изменил. А в остальном — я прожил бы жизнь так, как прожил.
— А какой должен быть характер у мужественного человека?
— А что значит, какой он должен быть? Кто во что горазд. Кого-то всю жизнь считают уродом или никем, а он потом вдруг совершает такой поступок, что все удивляются и говорят: «Да он герой!» А другой всю жизнь прожил героем, а потом чуть коснулось, дал сразу слабину: всех предал и продал. Просто такова всегда жизненная ситуация: кто-то стоит в тени, а кто-то греется на солнышке. Как у Галича, помните —
Хорошо ему у пирога
Все полно приязни и приятельства –
И номенклатурные блага,
И номенклатурные предательства!
(Александр Галич, «Переселение душ»)

Если брать все вместе, нельзя сказать однозначно, что может сделать человека мужественным. Считай, что воспитание. Внутреннее воспитание. Если ты уверен, что у тебя есть право отобрать что-то, отбирай. Но тогда не веди себя, как засранец, когда тебя начнут обличать. Не указывай ни на кого пальцем! Не оправдывайся: «Вася меня заставил» или «Петя подтолкнул». Отвечай за себя! А то многие начинают с больной головы перекладывать на здоровую. Моя матушка в этой ситуации говорила: «Нечего на зеркало пенять, если у самого рожа крива».
— А когда вы воспитывали своих сыновей, вы прививали им представления о мужественности?
— Да. Я сказал им, что всё, что они совершат в одиночку, я постараюсь понять и простить. А если они совершат что-то плохое в стае — то есть, вместе с кем-то ещё — пальцем о палец не ударю! То есть, человек должен принимать решения сам.
Хотя какое мой сын решение примет, от меня зависит. Если я смог до него донести: «Не плачь, не бойся, не проси, отвечай за свои поступки, не бери чужого, не кради», то хорошо.
Что еще? Работай сам, учись работать. Не умеешь — спроси, не хочешь — заставь себя работать. Вот тогда из тебя будет толк. А если тебя ведут за ручку туда, сюда, и ты послушно идешь — толка не будет.
Получится как в той притче. Отец отвел своего сына, которому исполнилось 16 лет, в город и отдал сапожнику в ученики. Проходит неделя, приходит сынок домой. Мать его встречает на пороге: «Ну, что, сын, заработал что-нибудь?» — «Да нет, мам, не заработал». Она ему быстренько сунула 5 рублей и говорит: «Иди к отцу, он в комнате». Отец сыну: «Ну, что, сынок, заработал что-нибудь?» — «Да, бать. Вот 5 рублей». Отец берет эти деньги и, не глядя, раз — в огонь. Потом берет ремень, выпорол сына и говорит: «Ну, сознавайся, щенок, — учился или нет?» Тот ему отвечает: «Нет, пап. Некогда было учиться — гулял, развлекался». Отец снова берет его за ручку и ведет в город, кожемяке отдал в ученики. Проходит неделя, и опять в гулянках.
Сын после возвращения сразу к матери: «Мам, помоги!» Та ему опять 5 рублей дала. Сын идет к отцу, показывает «заработанное», и опять видит, как отец выбрасывает деньги в огонь. Опять за ремень, опять выпорол и предупреждает: «Еще раз так поступишь, отлучу от дома!» Потом берет сына за руку и отводит к угольщику со словами: «Пока деньги не заработаешь, домой вообще не приходи!»
Неделю нет сына, вторую, месяц прошел. Возвращается сын домой, весь грязный, рваный, руки в заусенцах и прямиком к отцу. Отец у него спрашивает: «Ну что, сынок, заработал что-нибудь?» Тот ему: «Да, папа». Достает из кармана пятаки, гривенники и ссыпает отцу в ладонь. Тот их берет и снова бросает в огонь. Малый кидается за ними в пламя. На что отец ему говорит: «Видишь, сынок, как деньги достаются?» Тем, что сам заработал, не бросаются!
Вот если ты смог эту мысль донести до своих детей, то всё будет нормально. Уж каким образом внушить её — не знаю. Наверное, собственным примером. Моим детям разные тетеньки-дяденьки про меня много чего рассказывали: и были, и небылицы. На что я им говорил: «Слушайте и делите на сто. А лучше вообще не слушайте. Если интересно, спросите у меня. Посчитаю нужным — расскажу. Не посчитаю — не расскажу».
Памятник из бронзы при жизни мне, понятное дело, не отольют. Но есть люди, которые с удовольствием обольют грязью. Вообще если поделить всех знакомых, то половина скажет, что Мишка — нормальный мужик, а другая половина скажет: «Да, он — ублюдок и урод!» А кто-то вообще ничего не скажет, может, побоятся и будут бояться до конца своих дней, потому что сами были трусами и таились по жизни.
Если можешь найти в себе силы сказать правду и отстоять эту правду, скажи и отстаивай. Ни в коем случае не иди назад, ни за кого не прячься. Сможешь? Если тебе тяжело — отойди, отлежись и опять вперед. Если кто-то с тобой рядом стоит, значит, ты прав, ты становишься сильнее. Так что один в поле не воин. Нельзя быть крутым и сильным одному.
Сильным человек бывает тогда, когда у него есть для чего или для кого надо быть сильным. Должна быть какая-то обоснованность в жизни. Зачем лично мне надо быть сильным сейчас? Затем, что у меня двое сыновей и маленькая дочка. И если сыновья выросли и уже обеспечили отца внуками... пока одним внуком, то дочке всего 10 лет. Мне в мои 50 лет надо подумать о том, что большую часть своей жизни ей придется прожить без меня. Это обоснование для того, чтобы жить нормально и не угодить за чужие какие-то шалости и оплошности туда, где семиметровую рожь косят. Вот такое обоснование…
— Вы можете назвать те черты мужественности, которые таковыми ошибочно считают?
— Нет такого, чтобы человек всю жизнь ходил мужественным. Утром встал с кровати и весь такой мужественный. В обед еще более мужественный стал, но к вечеру немного сдал с мужественностью своей. А ночью лег — и всё. И где мужество-то?
О какой мужественности мы вообще говорим? И в какое время суток она должна проявляться? Человек просто живет обычной жизнью. Это его обычное состояние.
— То есть, мужественность появляется благодаря обстоятельствам и становится очевидной через поступки?
— Да. Ну а как еще?
— Как тем же молодым людям себя учить и воспитывать?
— Не жалеть себя! Не считать, что в твоих бедах виноват кто-то кроме тебя. Вот это самое главное. Надо, прежде всего, спрашивать с себя: почему с тобой поступили так, почему тебе сказали это. Обиделся на слова, проанализируй четко, по минутам, все фразы, мимику. Надо учиться всему этому и спрашивать только с себя.
Конечно, лучше всего отправиться в храм Божий и там искать себе духовного наставника, общаться с ним и пытаться преломлять свои желания через 10 заповедей. Не через голову, а через сердце их пропускать. И прислушиваться к тому, что тебе сверху приходит. Научиться различать, что от Бога, а что от рогатого.
Это сложно. Сразу не получится. Шишек по-любому набьешь. Хоть и есть такая пословица: «Умные учатся на ошибках дураков, а дураки на своих собственных». Но умным ты не станешь до тех пор, пока себе башку в кровь не разобьешь. И неясно, когда ты поумнеешь и поумнеешь ли когда-нибудь вообще.
— Вы говорите, что надо слушать свое сердце. А может ли мужчина думать сердцем? По-моему, это присуще больше женщинам. Считается, что мужчины по большей части руководствуются разумом.
— Мужчина может чувствовать сердцем! Я начал чувствовать сердцем после сорока. Это было время, когда меня подвесили, тряхнули и вытрясли из меня все. А потом слепили меня заново из того, что было.
У меня было время, когда я чувствовал, что вишу на веревке, которую мне с неба сбросили. Причем я в нее зубами вцепился. Руками-то схватиться сил еще нет. И вот ты пытаешься ручки поднять, а тебя снизу дергают и за руки, и за ноги. И понятно, что кому-то ой как не хочется, чтобы ты вверх полез. И вот этот кто-то и девочку тебе симпатичную подгонит, и разгуляй какой-нибудь организует. А дальше понеслось…
Ну, и потом уже, когда дел наворотил, начинаешь думать: «А почему? А зачем я это сделал?» И вот тут начинает всё болеть. Уже начинаешь всё ощущать по-другому. Ты бежишь к батюшке в храм. И тогда слезы не остановишь...
Но это возможно, только когда душа живет. Плакать не будешь, когда душа находится где-то в животе, а не в сердце, и ей надо только пожрать и поспать…
— Вы знакомы с представлениями людей о том, что такое «круто»?
— Если шестисотый «мерседес», кожаная куртка-косуха, золотая цепь в два килограмма считается круто, то я тогда негр (при всем при том, что у меня папа — русский, мама — русская).
Крутизна бывает разная. Саша, мой племянник, который три года служил в Чечне в войсках «Скорпион», и который на 15 см выше автомата Калашникова, пытается жить нормально. Ну, да, лечится и будет до конца дней своих стоять на учете в комендатуре, но его я считаю крутым. Хотя, по сути, он в Чечне был крутым, а здесь почти никто. Но он свою крутизну не показывает. Для него нормальная жизнь, как и для любого из нас, заключается не в том, чтобы быть лучше всех и сильнее всех, а чтобы быть мужиком. Реальным мужиком. Уметь ответить за свои поступки, уметь произносить правильные слова, отвечать за эти слова, ну и, наверное… уметь прощать.
Уметь прощать — это прежде всего. Если прощать не умеешь, значит, не умеешь любить. Если не умеешь любить, значит, не умеешь ничего. Значит, ты просто заложник своих внешних атрибутов. Того же шестисотого «мерседеса» и тех мышц, которые сегодня есть, а завтра нет. Болезнь прихватила, и вся мышечная масса оказалась никчемной.
У меня был случай, когда маленькая худенькая девушка, очень миниатюрная, и как потом оказалось, очень сильная духом, приехала на разборки одна. Нас было шесть человек и все ой какие не простые… Так она каждому из нас заткнула рот, каждому всё объяснила, и мы просто готовы были нести её на руках. Мы ей тогда сказали: «Слушай, если у тебя будут какие-то проблемы, какие-то беды в жизни, вот тебе наш телефон. Просто звони. Мы приедем и порвем просто всех!»
Это было нечто! Она нам так конкретно всё объяснила. Мы были в шоке, потому что не ожидали. Это опять же к тому, насколько человек силен духом, насколько он прав, правдив, и когда ему нечего бояться. Ей нечего скрывать. Она говорит правду и это видно! Помнишь фильм «Брат»? «Ну, что, сила в деньгах? В правде сила!»
Вот опять же крутой, опять же мужик. Моего друга Володи старший брат, спортсмен, красавец, спас девчонку. Она шла вдоль железнодорожных путей, ее зацепило за платье и затащило под вагон. Так Володькин брат кинулся ей на помощь, вытащил или даже буквально вырвал её оттуда. Его ударило вагоном по голове, и человек превратился в «растение». Ему сделали трепанацию черепа. Причем в начале он что-то понимал, но потом болезнь стала прогрессировать, и его уже не спасли. Вот человек пожертвовал, не раздумывая, своей жизнью ради другого. Да много таких примеров есть…
Кто ещё по-настоящему крутой?.. Батя — крутой! Священник — батюшка Торик. Я помню: 30 градусный мороз, в храме изо всех щелей дует. В алтаре минус 27. Служба длится 4 часа. У него ряса, подрясник, свитер и всё, больше ничего нет. Он заходил в алтарь, ему разгибали пальцы, вынимали крест, одевали на пальцы кадило, и он шел служить. Храм тогда только начали выстраивать. Вот это круто!
Но это надо понять и принять. А принять все, что двигается, все, что можно пощупать, — это ничего не понимать. Потому что сегодня это видимое есть, завтра его нет. Есть что-то большее, чем то, что можно просто осязать.
Меня тот же батюшка Торик с поля жизненного на себе выносил. Если б не он, меня бы давно в живых не было: или посадили бы или застрелили.
— А вы были крутым?
— Скорее, подкрученным (смеется)… Ну, ощущал себя, наверное, крутым.
— Почему ощущали тогда? И что поняли потом?
— Скажем так, вокруг были люди, от одного вида которых очень многие были готовы залезть под стол. А я с ними нормально общался, но мы были независимы друг от друга… Вот уметь поставить себя в такой ситуации, показать этим людям, что у тебя есть своя точка зрения, что ты можешь её доказать (причем не кулаками, а делом), что ты нормальный — у меня это получалось.
Потом я, правда, сдал. Но эти люди не отвернулись от меня, а пытались помочь. Приходили и говорили: «Ты сильный мужик, которого мы знаем и которому мы доверяем. Нельзя опускать руки! Веди себя достойно! Не разводи сопли и давай вылезай из ситуации!»
Это была не крутизна. Это было тщеславие. Сейчас я это понимаю. И теперь мне вспоминать себя тогдашнего — неприятно. Потому что быть крутым за чей-то счет, когда многие знают, что за тобой кто-то стоит, — не есть хорошо. Я никогда не пользовался своими связями и не выпячивал свои возможности, и считаю, что ими гордиться не стоит. Батюшка Торик мне в свое время сказал, что я остался живым чудом. Я ж всегда был белой вороной в черной стае… Наверное, наверху что-то щелкнуло, и мне позволили выжить. Может, потому, что я не совсем был плохой и дурной… хотя дури у меня и сейчас хватает.
— Вам кто-то помог понять, что вы были дурным и тщеславным, или вы сами до этой мысли дошли?
— Сам я очень долго до этого доходил. И не знаю, чем бы в итоге всё закончилось. Но две попытки суицида у меня было...
В 1988 или 1989 году, когда поднималось Афганское движение, и был образован Союз ветеранов Афганистана, когда собирались пожертвования для воинов-афганцев, в Ногинске был открыт храм, посвященный убиенным войнам, в земле Афганской погребенным. И меня один друг познакомил с Батей. Батюшка Торик был тогда дьяконом. И с тех пор у нас образовалась какая-то взаимная симпатия. И поскольку я человек увлекающийся, меня предупреждали, чтобы общаться-то я общался, но был аккуратнее. Тогда я к вере не пришел. Бултыхался так, от стеночки к стеночке.
А вот потом эта дружба с Батей меня спасла. Бог же все видит. Батя мне что-то показывал, от чего я потом отталкивался. А вот когда случилось то, что случилось…
В моей жизни произошла драма: я расстался с женщиной и скис. Она улеглась в постель с моим другом. Как в песне поется: «Лучше измени мне с тем, кого не знаю». Две недели я ходил у нее под окнами, носил в кармане гранату, выдергивал чеку и вставлял обратно. Хотел бросить ей в окно. Потом две попытки суицида. В первый раз чуть не застрелился. Благо, знакомая зашла, когда я уже пальцем к курку тянулся…
А второй раз Господь не дал. Я выпил водки, литра три. Проснулся, меня всего трясло. Пить с тех пор завязал. Батюшка ко мне приезжал, выхаживал: не отходил от меня, с ложки кормил (я есть не хотел, только курил по 7-8 пачек за вечер).
А потом я стал ездить туда, в Новосергиевский храм. Зацепился, оклемался. А потом бросил всё и ушел. Многие сказали, что я сошел с ума. Потом, когда я стал появляться на людях, приехал к другу. Раньше приезжал, меня встречали с поклонами. А тут у меня за спиной выросли двое секьюрити, метра два ростом. Я своему товарищу, к которому приехал, велел дать им палку и отправить тучи разгонять, потому что дождь собирался. И он мне говорит: «Ну, узнаю тебя». А я со 100 кг похудел до 70-ти, одежда на мне болталась. Я тогда спросил: «Чего ты меня — боишься, что ли?» Ему пересказали сплетню, что я собрал банду и долбаю всех подряд, беспредельничаю. Я спросил у своего друга: «Это похоже на меня? Посмотри вообще, на чем, я приехал». Я тогда ездил на белой «шестерке», ржавой насквозь…
Три года я тогда отсидел дома, один на один, сам с собой. Откуда деньги приходили, сам не знаю, но как-то приходили. Вроде не голодал. Хватало. Иногда была и буханочка хлеба на неделю. Ничего, не вопрос. Делать ничего не охота было. Водку пить не могу, никуда пойти не могу. Ни охранником, ни сторожем не берут. То ли рожей не вышел, то ли наверху опять что-то щелкнуло.
А потом дал Господь женщину, и с этого момента началась другая жизнь. И до сих пор Наташкины слова помню: «Тот, кто живет прошлым, тот не будет иметь ни настоящего, ни будущего»…
Поэтому, что такое мужик? Вот побывайте в таких жерновах и выйдите оттуда нормальным человеком. И раздергайте себя как ершика на наживку. Я разобрал себя, а потом собрал. И вот то, что получилось.
Чем больше я воцерковлялся, тем больше я начинал понимать, что в общем-то жил не так, как положено. Не давал мне никто права отбирать у кого-то и кому-то отдавать. Заработал — получи. За своё я и сейчас царапаюсь и царапаться буду. Но мне чужого не надо. Мое — это то, что мне по праву принадлежит, и то, что я заработал, а не то, что я хочу. Мало ли что я хочу. Может я «роллс-ройс» хочу. Но у меня нет на него бабок. Значит, я буду ездить на своем «митцубиши». Мне приходилось вообще на всяких машинах ездить. Хотя с 1985 года я ездил только на дорогих, красивых и очень модных автомобилях. Иногда и в милицейском сопровождении. Все как полагается: и улицы перекрывали, когда мы ехали. Но это лихие девяностые…
Я, например, знаю очень много обыкновенных людей, которые живут для семьи, для детей, зарабатывают деньги (когда много, когда мало), но они остаются мужиками в любой ситуации. Таких друзей у меня не осталось. Но есть такие люди, которых звать не надо, когда тебе плохо. Они сами приходят.
— То есть понятие «крутой» и «настоящий мужчина» для вас синонимы?
— Да нет вообще такого понятия «крутой». Крутой ты можешь быть в определенной ситуации, а не по жизни. Вот, к примеру, когда ты идёшь по улице и видишь, стоят пьяные уроды и цепляются к старикам, к молодым женщинам, к такому же молодому парню. И если у тебя хватает смелости подойти к ним, одернуть и предотвратить такое поведение, то вот это — круто. Если ты понимаешь, что надо повлиять как-то физически, и ты применяешь эту физическую силу. А не бежишь свистеть в свисток. И при этом идешь до конца. До какого конца — Бог его знает, как оно развернется. Но опять-таки речь не обязательно об использовании кулаков. Как говорится, «Лучший бой — это бой, который не состоялся». Опять же, уже понимаешь это, пройдя через какие-то внутренние переживания, испытания, через те же самые слезы. Я, например, думал в свое время, что я плакать разучился. Ничего. Ревел белугой! Диван, иконы и подушка — вот они все это знают.
— Может человек не быть физически сильным и не иметь гору бицепсов и трицепсов, чтобы считаться мужественным?
— А мужество доказывается не через силу. Оно проявляется через характер, целеустремленность, правильность.
Вот есть такой термин «понятия». По каким понятиям ты живешь по жизни? По человеческим или по блатным? Человеческие понятия — это 10 заповедей. Мы их преломляем через себя. В той форме, в которой заповеди написаны в Библии, они могут не подходить нам. Мы должны переосмыслить их. Но все равно любые твои понятия должны опираться на 10 этих заповедей.
Ситуации в жизни могут сложиться так, что ты не хочешь убивать, а убьешь. И опять, как ты в этой ситуации поступишь? Сбил человека, уехал. Или остановился, помог, вызвал «скорую», получил от взбешенных родственников по башке… Но ты не испугался во всяком случае. Вот это тоже серьезно.
А мышцы, кулаки, пистолет, нож… Я просто знаю, видел сам и участвовал в таких катавасиях, когда вся сила заканчивалась после того, как «сильному» заезжали по сопатке. И все. И тут же: «Дяденька, извините, я больше не буду». Или у нас спрашивали: «Вот то кафе не ваше. Можно мы на него наедем?» И стоят такие парни-молотобойцы, которые размером — мама не горюй, чихнет — у меня голова отлетит.
— То есть, ваш племянник по сравнению с этими молотобойцами все равно более сильный и крутой?
— Во-первых, человек не боится, он разговаривает. Он может донести все, что нужно, не применяя матерных выражений, объяснить нормальным тоном, нормальными словами. Если нужно одернуть, скажет и в жесткой форме, но опять же, не преступая грани дозволенного. И «бык», который только кулаками дорогу себе прошибает, он пасует. Этому быку ведь тоже больно. Вот этому амбалу, который безумно тупой, ему тоже может быть больно. Все боятся боли. Все боятся того, что кто-то окажется сильнее. И тогда тебе будет больно. Понимаешь?
И когда один против трех, то, как правило, сильнее тот, кто один. Получает больше всех зачастую именно он. Но сильнее по духу как раз одиночка. Много же случаев, когда один с тремя легко разбирался. Одному дал в пятак, другие остановились. Эти другие, кстати, тоже могут отрабатывать в это время в голове: «А, вдруг он за кем-то сейчас побежит? Вдруг он кого-то приведет?» Эти трусы могут проявлять себя только в стае. А реально сильный человек может справиться один… Именно сильный, а не крутой.
А те крутые, которые друг перед другом понтуются в стиле: «Ты чо? Крутой? Ну иди сюда» — «Чо?» — «Да ничо!» — «Да ты чо, бычара?»… Типа «крутые» разговаривают. Ё-моё. Пять минут варили, а они уже «крутые».
Человек не бывает крутым! Он бывает либо человеком, либо моральным уродом!
Считается, что крутой тот, у которого цепочка толстая, «мерс». Опять же «мерседес» где взял? Папа подарил. Папа — дурак, если думает: «Вот я лопатой гребу деньги, подарю своему сынуле машину». И вот сынуля собрал группу таких же уродов вокруг себя, которые ему завидуют, и уверен: «Я — крутой, а они мне завидуют!»
Знаешь, как говорят: «Хорошо быть умным среди дураков». У меня есть крестник Алексей. Он был почти сирота, на тот момент когда мы познакомились, воспитывала бабушка. Совсем молодой, «зеленый» парнишка, ну а весь такой серьезный и деловой. Насмотрелся он всякого, находясь со мною рядом. Была у него тогда одна ситуация, которая могла его жизнь развернуть на 180 градусов. Очень он понравился людям определенного круга. Люди очень серьезные и предложили ему тоже серьезные вещи, причем сразу всё, и деньги, и дела, и всё остальное. Я не влезал, предоставил ему самому решить — кем он будет. В общем, он не ушел, остался, но говорили мы с ним об этом долго. У парня характер железный, решил в жизни всего сам достичь и достиг. Хотя тяжко пришлось, и кидали, и обманывали, и обижали. Теперь он мне помогает, и иногда, если бы не Алешка, худо было бы.
Надо побороться и попробовать быть умным среди умных. И вот мой крестник как раз доказывает не кулаками, а поступками, делами. Он умный среди умных. А среди дураков его нет: он туда не ходит, ему туда не надо. У него другой круг интересов. Оттягивается он по-другому. У него крутизна другая, которая называется экстремальный спорт. Они собираются, едут за 400 верст в тайгу и сплавляются по речке. Тот же адреналин. Но это называется нормальное поведение нормального мужика. У тебя накапливаются отрицательные эмоции, которые ты не можешь выплеснуть. Вот ты таким образом от них избавляешься.
Я, например, раньше находил отдохновение в водке. Две недели запоя: встал, налил, выпил, упал, потом опять встал, налил-выпил, налил-выпил, налил-выпил, опять упал, потом месяц лечения, а после этого месяц на машине ездишь как чайник со скоростью 60 км/ч.
— Это было. А что стало теперь?
— Теперь тоже иногда хочется, но не можется. Жизнь налаживается потихоньку. Работаю, зарабатываю, семья, ребенок, внук. Возникают обязанности. Я и раньше-то не очень квасил, когда дела были, а сейчас вообще некогда.
У каждого мужика должна за спиной быть семья, тыл. Чтобы тебя там ждали, чтоб тебе хотелось туда возвращаться. Если ты умеешь прощать, умеешь быть великодушным и снисходительным к женским слабостям… Хотя опять же у меня это тоже не всегда получается. Тоже характерец еще тот, взрываюсь иногда… Но извиняюсь потом. Две дамы в доме — для меня много. Самое лучшее время суток — это когда я сижу на кухне, а они спят. Главное, что все в порядке, все дома, все в комплекте, все хорошо...
— Вы убеждали своих детей в том, что вы — сильный, и этим надо гордиться?
— Конечно, нет. Я им всегда говорил: «Это я Михаил Вячеславович! А вы все — Михалычи. У вас есть свои имена, а отчество у вас одно — Михайлович. Не надо, чтобы через вас отчество «Михалыч» стало нарицательным. Не надо! Не надо повторять моих ошибок. Совершайте свои!»…
Они как-то нашли мой дневник, в котором стоят одни пятерки и четверки, ну или почти одни четверки и пятерки, но весь он был усыпан замечаниями «Поведение — неудовлетворительное», «Товарищи родители, просьба прийти в школу», «Обратите внимание, что на уроке ваш сын плюется (дерется, обзывается) и прочее-прочее». Они так хохотали, когда его нашли.
— Они гордятся вами?
— Бог их знает. Но своим крестником Лёхой я горжусь больше.
Молодежи необходимо помнить одно: первую половину жизни люди зарабатывают авторитет, а вторую половину жизни этот авторитет на них работает. Чтобы заработать авторитет, порой можно положить всю жизнь. А потерять его — одна секунда. Вот это надо понимать.
Ты должен всегда в первую очередь с себя спрашивать: почему, по какому праву, для чего и зачем мне это. Не влезать в чужую жизнь, а прежде всего, жить свою. В моем понимании самое главное — ты должен совершать свои поступки и отвечать за них САМ. Ты волк до тех пор, пока стая гуляет рядом с тобой. Ты не в стае. Как только ты ушел в стаю, ты — собака. Если ты хочешь быть вожаком стаи, ты должен быть готов порвать всех на клочки. Поэтому лучше гуляй один, а стая пусть ходит за тобой. Это если по волчьим понятиям рассуждать…
Не мечи бисер. Живи сам, живи для кого-то, а не в себе. Живи для ближнего своего! Умей прощать ближнего! Себя простил на 100%, ближнего прости на 1000%, и все будет нормально. Какой ты сам, такие вокруг тебя люди. Как ты относишься к людям, так и они относятся к тебе.
Другой вопрос — не позволяй себя использовать в гнусных, корыстных целях. Потому что как только ты начинаешь прощать на 1000%, тебя тут же норовят использовать на 3000%. При этом делают хорошую мину при плохой игре, затаскивают тебя в какой-нибудь блудняк. У меня было много таких примеров.

(материал взят с сайта(реалисты сила в правде)

Мужчина должен создавать себе проблемы

— В наше время семьи деградируют, женщины становятся главой семьи, дети воспитываются без отцов. И многие молодые люди, созрев физиологически, вдруг понимают, что они еще не в полной мере мужчины, им не хватает каких-то качеств. И девушка, допустим, говорит ему: ты не мужик! И молодые люди начинают искать ответ на вопрос: что такое настоящий мужчина.
— Современные девушки тоже не всегда понимают значения слова «мужчина», ведь и они часто воспитывались без отцов или с такими отцами, которые не являют хороший пример мужественности. У некоторых современных девушек даже поговорка такая есть: «Мужчина — тот, у кого машина». В смысле, кто состоятельный, тот мужчина. В обществе очень распространен культ денег, культ материального благосостояния.
Я не считаю, что мужчина — это тот, кто состоятелен. Хотя умение зарабатывать — это тоже один из факторов, определяющих здоровье семьи. Хозяин — это добытчик, это человек, который несет ответственность за всю семью, который снабжает, обеспечивает всю семью, который готов ее защищать, растить детей, правильно выстраивать иерархию в отношениях. Младшие должны подчиняться старшим. Хозяин — это синоним мужчины. Хозяин — тот, кто готов пожертвовать собой ради ближнего, ради семьи, т.е. чего-то себя лишить, чтобы стало лучше жене, детям.
Мужчина уважает своих родителей. Кто эгоистично к ним относится, тот не мужчина. Его вырастили, а он сразу забыл своих родителей — это не мужчина.
Мужчина может принимать волевые решения, непопулярные, возможно, для членов семьи, но важные для ее благополучия: как-то наказать кого-то из членов семьи или не разрешить сделать что-то, что, на его взгляд, принесет вред члену семьи и семье в целом.
Мужчина должен осознавать глубокую ответственность за всех членов семьи. В первую очередь, за свою жену. Здесь есть очень тонкая грань. Мужчина может подумать, что ему проще не руководить самому семьей, пусть лучше руководит его помощник — жена — и это будет ошибкой. Жена должна советовать, но муж должен принимать все стратегические решения, которые жене необходимо исполнять.
— Часто женщины говорят — а кто он такой, чтобы я слушалась? Да, у него такие и такие недостатки. Какими же он должен обладать достоинствами, чтобы жена слушалась его решения?
— Кто виноват в том, что многие мужчины выросли слабаками? Наше страшное время, влияние СМИ, серьезные проблемы с воспитанием с самого детства. Мужчин воспитывают женщины, начиная с детского сада. Часто воспитывают матери-одиночки.
Стала широко известной история о том, как чеченец Байсаров забрал сына у Кристины Орбакайте. Сыну 11 лет. Она вся в возмущении. Я согласен, что неправильно то, как это было сделано. В известном ток-шоу мама и бабушка ребенка говорили о своих достижениях в его воспитании: что мальчик аккуратный, ласковый, хороший и прочее. Но есть два негативных момента: мама более 200 дней отсутствует дома, т.е. мальчик на руках у нянек, тоже женщин. Получается, что мать он не видит, и отца не видит. Это значит, что он воспитывался не в семье, а у чужих людей, у которых свой менталитет, может быть неплохой, но это не семейный менталитет.
Теперь второй вопрос. Что даст женщина мальчику, которому одиннадцать лет, который уже начинает формироваться как мужчина? Предположим, она не уезжает, она всегда остается с ним. Как она его воспитает? Вряд ли как мужчину. Она не знает, как воспитывать мальчиков. А отец ребенка — чеченец. Может быть, необразованный, но у него есть родовые связи, и он мальчика в мужчину превратит за эти семь лет, до того, как мальчик будет сам решать свою судьбу. У них там все для этого создано.
— Интересно, чем он поможет ребенку стать мужчиной?
— Он везде будет показывать, что он мужчина. Т.е. ты мужчина, ты выше этого, для того, чтобы соответствовать статусу мужчины, ты должен быть таким и таким.
— Интересно, каким именно, потому что мы как раз об этом говорим?
— Прежде всего, ты должен отвечать за свои слова: сказал — сделал. Поэтому, прежде чем сказать, подумай, что ты скажешь. Ты — мужчина, следовательно, ты должен быть готов содержать свою семью, не с одним ребенком, а сколько Бог даст. И всех их ты должен поднять, воспитать. Следовательно, ты должен, прежде чем принимать серьезное решение относительно женитьбы, очень хорошо подумать. Легкомысленных шагов делать не надо.
Что еще? Это уважение к старшим, чего у нас сейчас нет, к сожалению. К отцу, к дядям, тетям, бабушке, дедушке и т.д. Безусловно, и уважение к младшим, но это другое уважение. Если юноша уважает старших, его потом будут младшие уважать. Он будет находиться в системе, которая сформирует его как личность.
Если мальчик будет жить с отцом, на его интеллектуальное и эмоциональное развитие наложатся еще мужские волевые качества, и в этом случае, я считаю, он состоится как мужчина. Безусловно, будут какие-то тесты на выживаемость, стрессовые ситуации, когда кто-то подерется с ним, а он должен будет себя проявить. Потом эти эпизоды будут анализироваться в беседе с отцом: «Ты здесь совершил ошибку, ты тут дал слабину. Этого делать нельзя, а это можно».
Повторю: мужчина — это тот, кто может и готов брать на себя ответственность. Почему сегодня женщины становятся главами семей? Потому что мужчины не берут на себя ответственность. Это стало уже тенденцией, семья поставлена с ног на голову. Женщина воспринимает это как норму, но какая же это норма, когда женщина управляет ситуацией в семье? Женщина — руководитель семьи, а мужчина кто? Еще один ребенок, за которым нужно ухаживать? Секс-символ? Инструмент для удовлетворения похоти — больше ни для чего мужчина не нужен многим женам.
Если муж не берет на себя ответственность, от него одни проблемы. Рождения детей мужчины боятся, ответственность брать на себя боятся. Думать, искать варианты, чтобы создать для семьи нормальные условия развития, не могут. Какая-то сложная жизненная ситуация возникает, не связанная с деньгами, боятся прикрыть семью, встать на ее защиту. Тогда встает женщина. Вот и все. Такие у нас мужчины.
Вполне естественно, что под влиянием воспитания в неполной семье и школьного образования, где учат одни женщины, мальчики принимают некоторые решения в истерике. Они же смотрят на женщин, видят, как они решения принимают: эмоциональные, непродуманные, и как следствие, часто ошибочные.
— Как же научиться принимать решения по-мужски?
— Мужчине надо постоянно создавать самому себе какие-то проблемы, тренировочные ситуации. Создавать и преодолевать. И тогда он будет формироваться как мужчина.
— Например, какие ситуации можно создавать?
— Любые ситуации в жизни, в бизнесе. Мужчина должен брать на себя немножко больше, чем может. Предположим, могу заработать 100 рублей, буду стремиться заработать 500 рублей. Это значит, что 100 рублей спокойно заработаю, а ради 400 еще придется жилы рвать. Надо создавать ситуации, в которых нужно напрягаться.
— Допустим, уже взрослый молодой человек, скажем в общении с женщинами, понял, что с ним что-то не то, что женщина берет над ним верх. Ваш первый совет — это задумываться над тем, чтобы чаще брать на себя ответственность. А как он должен поступать с этими нападениями женщины? Девушка или жена его унижает, оскорбляет, говорит, что он такой-сякой. Она не относится к нему с уважением как к мужчине. Один психолог говорил мне, что он не должен пропускать эти «мячи», он должен ставить ее на место.
— Я согласен с психологами. Надо реагировать. Нужно объяснять.
Но ситуации бывают разные. Причина может быть и в тебе. Если ты не хочешь бороться, она это понимает. Женщина — хранительница очага, и ей нужно, чтобы очаг был состоявшийся, чтобы он был не холодным, а теплым. Чтобы в нем похлебочка варилась, образно говоря. Эту похлебочку нужно организовать. А если ты свою работу не выполняешь, она тебе законно задает вопрос — «А почему ты свои обязанности не выполняешь? Я свою работу делаю: развожу костер, вода вскипела, а где составляющие?» Вот, что претензии женщины могут означать. Чем ты занят? Телевизор смотришь? Ты что-то планируешь? Ты как-то движешься? Тебе надо хорошую работу и сразу? Так ты сначала маленькую работу освой. Чурки к печке приноси, потерпим. Давай дальше развивайся. А ты не хочешь. Ты хочешь сразу много. Кто тебе даст? У тебя ни опыта, ничего. Давай, что-то делай. Исполняй свои обязанности, обязанности мужчины. Ты не состоятельный на сегодня, дружище. Кредит доверия заканчивается.
Если такая ситуация, претензии женщины совершенно разумны.
Но бывают женщины, которым всегда мало, как в «Сказке о рыбаке и рыбке». Или такие, которые не умеют быть женщинами. Это другая ситуация.
— Может такое быть, что мужчине каким-то образом повезло с деньгами, и он приносит в котел, что полагается, но при этом он остается незрелым, не полноценным мужчиной?
— Может. Он принес деньги, он дал семье возможность выжить, но при этом он ведет себя неадекватно. Он считает, что он свою работу выполнил — деньги принес, хотя на самом деле этого мало, он еще должен что-то делать, чтобы семья состоялась. Он должен быть нормальным «хозяйствующим субъектом» в рамках своей семьи. Он деньги принес, теперь надо правильно ими распорядиться. Нужно планировать развитие семьи. Влиять на процесс воспитания жены, детей. Будем это строить, что-то улучшать, что-то дополнять.
А если у него это не получается, это проблема. Надо садиться и рассуждать, думать с женой, что будем делать. Искать и делать какие-то шаги, которые улучшат наше общее состояние и наши отношения. Жена является помощником мужа, поэтому лучше сделать из нее союзника, чтобы она не «пилила» тебя, а тебе помогала. Но при этом важно и самому не сидеть на месте.
— А каким образом воспитывать семью, жену и т.д.? Психологи говорят, не пытайтесь перевоспитывать супруга. Наверное, речь идет не об этом, а о чем-то другом? Может быть, примером воспитывать?
— Каким образом перевоспитывать — непростой вопрос. «Я сказал, будет так!» — это одно, а когда ты пытаешься строить бюджет, дом, семью, тебе конечно, надо с женой советоваться. И здесь происходит обоюдный процесс воспитания. Потому что она из своей семьи вышла, там были свои устои, свои обычаи. Мужчина вышел из другой семьи, там свои устои. И вот они соединились вместе, формируется новая семья, у них должен сформироваться свой уклад с учетом личных качеств и опыта обоих. Каждый из супругов должен понимать, из каких семей они вышли, как они жили, и с учетом этого строить семейные отношения.
— Допустим, мужчина из правильной семьи, где мужчина был главой, он хочет так же построить свою семью. А в семье жены мама была главной, и жена пытается перенести этот опыт в новую семью. Что делать?
— Прежде, чем жениться, нужно было головой думать. Мужчины, когда выбирают себе жену, зачастую ищут себе любовницу, а не жену. Это большая ошибка. Нужно искать, прежде всего, мать своих детей. Так же и женщине нужно искать себе не любовника, а отца своих детей. Прежде чем создавать семью, нужно самому понять, каковы роли мужчины и женщины в семье и узнать у невесты (жениха), как предполагаемый партнер смотрит на это.
Если женщина была в семье, где руководила мать, но она понимает, что она хочет создать свою семью, и есть определенные требования мужа в построении семьи, никуда она не денется, будет под его властью.
— А если она не понимает?
— Значит у нее проблема, значит, мужчине нужно будет потихонечку ее «ломать». Если он этого не сделает, то у него случится коллапс в семье. Он должен будет в конечном итоге поставить ей ультиматум. «Либо ты будешь делать так, как я сказал, и я буду нести за это ответственность, либо нам не надо строить семью».
— У вас была такая ситуация в семье?
— Нет. Но на протяжении 25 лет совместной жизни эпизодически происходит проверка и выстраивание ролей.
Мужчина должен быть мудрым. В мелочах не надо вставать в непримиримую позицию с женщиной. Можно отдать в ее ведение более мелкие вопросы, но есть позиции, которые нельзя отдавать. Их мало. Основные решения должен принимать мужчина даже, если жена подготовила весь вопрос. Например, крупная покупка, продажа, строительство, воспитание детей. Даже если вопрос подготовлен женщиной на 100% и, казалось бы, дело можно воплощать без мужчины, — нет, последнее слово должно быть мужское. Муж посмотрел, прикинул и сказал — да, все нормально, запускайте процесс.
В нашей семье это крупные покупки, строительные вопросы, все вопросы финансовые, стратегическое планирование, все графики, куда мы поедем, что мы будем делать, прием гостей. Все это должно быть под контролем главы семьи.
При этом не надо тупо объявлять, что «я хозяин», что «я великий», что «без меня никуда». Надо мудро ставить задачи жене. Говорить ей «давай, покажи мне», «отчитайся мне, пожалуйста за расходы наши», «спланируй наш бюджетик» и т.д. Но в конечном счете последнее слово должен сказать мужчина. В семье должна быть иерархичность.
— Т.е. вы не говорите прямо, что «я хозяин»?
— И такие случаи были. Но это уместно тогда, когда женщина начинает истерить. Надо сказать ей «успокойся», но если она не понимает, то сказать все как есть. Ребром ставить вопрос можно, но все же этого нужно избегать. Это не педагогичный подход, исключение из общих правил. Если у тебя возникает ситуация, когда ты должен стучать кулаком по столу, то это, на мой взгляд, означает некоторый брак в твоей работе, когда приходится использовать последние аргументы в семейных спорах.
— Психологи говорят, что той силой, которая подчиняет женщину, является спокойствие мужчины.
— Безусловно. Но иногда женщину надо «по щекам ударить», чтобы она в себя пришла. Я это образно говорю, я не призываю к насилию. Когда ее уже понесло, и она никого уже не слышит и не видит, даже себя. Бывает же такое. Ее же нужно как-то остановить, воды на нее полить или что-то еще. Человека нужно в себя привести, либо ненадолго «разорвать дистанцию», отпустить. Если отойти на какое-то время, человек успокоится. Когда он снова пришел в себя, можно с ним поговорить.
Скажем, пожар. Все в истерике. Мужчина должен привести себя в порядок, сказать: «Стоп! Стоять, ты — сюда, ты — сюда. Только не хватай тряпье, возьми документы». А она: «А мои одежды?» Она же может пойти за одеждой, если ты ее не направишь. «Оставь это все. Иди, возьми деньги, их вынеси». Вышли, выбежали, все сгорело. Но зато все живы, какие-то деньги остались и документы остались.
— Если допустим, таким вопросом задается юноша несовершеннолетний и действительно, такая проблема существует, что живу я с мамой, в школе у меня женщины, где же мне набраться мужского примера?
— В армию идти. Причем не в какие-то там вспомогательные войска, а стараться попасть в нормальные войска. Там, где самые тяжелые условия изначально: спецназ, морфлот, ВДВ, морская пехота. В общем, найти место, где за короткое время можно получить много проблем. Надо идти туда, где есть проблемы, и тогда ты будешь мужчиной.
— Я знал одного человека, у меня было ощущение, что его в армии надломили. Он здоровый парень, но его там привязывали к кровати, били сапогами. Не может случиться такого, что, наоборот, тебя там сломают?
— Может быть и такое. Вот здесь стержень должен проявиться. Тебя раза два изобьют, если ты со стержнем будешь, ты встанешь и пойдешь. Драться не умеешь, но вставать будешь, показывать, что у тебя есть воля, тебя оценят, но зато это будет всего раз или два. Ты будешь состоявшимся человеком. Или наоборот, тебя будут бить каждый раз, но не так сильно, как в первом варианте, и ты будешь сломанным.
— Мне кажется, что это идеальная ситуация, когда два раза тебя побьют. Я общался с ребятами, их били в течение всей службы, причем одного ударили какой-то железякой по голове, и он стал немного не в себе. По-разному же бывает. Причем, правильное название проблемы — не «дедовщина», а «землячества». Может быть, не надо так сразу? Может быть, до этого надо спортом заниматься?
— Я говорю про цель. Юноша с 15-16 лет должен готовиться к армии. И психологически, и физически. Ищи, тренируйся. Не надо бояться армии. Идти и достойно отслужи. Ко мне часто обращаются матери, чтобы сыновьям помочь не пойти в армию, я им всем говорю, чтобы они не боялись и шли.
Мы, люди, устроены так, что боимся больше ожидания какого-то события, чем самого события. Ожидание нас убивает, разлагает, обращает в ничто. А само событие, оно не такое страшное. Соответственно, не надо бояться идти в армию, надо готовиться к трудностям.
Мы все стараемся подготовить себя к легкой жизни, а надо готовить себя к трудной, тяжелой жизни. И не только в армии, а вообще. Когда ты готовишься к тяжелой жизни, тебе потом легче решать жизненные проблемы. И наоборот, когда ты не готов к этому, тебе любые маленькие сложности трудно даются.
Этому мы учим наших спортсменов. Нам важнее даже не чемпионов вырастить, а людей, которые готовы к преодолению любых сложных ситуаций. Во-первых, психологически, во-вторых, физически. Которые готовы идти на результат, достигать цели.
— Быть мужчиной нелегко?
— Да, это почетная, но и трудная обязанность. Жить вообще нелегко.
— Но все-таки мужчина в роли мужчины чувствует себя более гармонично?
— Конечно. Я думаю, мужчина, живущий как мужчина, в конечном счете чувствует себя более комфортно. Он может и собой пожертвовать, если это надо. Он знает, что он может брать на себя всю ответственность за людей. Он сам ощущает себя мужчиной, поэтому его уважают. У него определенный круг друзей, его окружают такие же как и он мужчины. Это тоже немаловажно.
Состояние мужчины, это когда ты готов падающего поймать…

Мы в ответе за все, что нас окружает

— Андрей Николаевич, какие личностные черты, на ваш взгляд, являются истинно мужскими, отличают мужчину от женщины?
— Аналогичный вопрос недавно обсуждали посетители форума нашего сайта Koicombat.org, когда на нем появилась тема: «Кого можно считать настоящим мужчиной?» Я хохотал в голос, читая некоторые сообщения, где утверждалось, что «мужчиной является тот, кто умеет хорошо водить машину, стреляет минимум из трех видов оружия, владеет ножом и имеет как минимум одно высшее образование». Продолжая рассуждать подобным образом, можно договориться до мелочей вроде того, что мужчина — это человек, у которого есть ботинки, коричневые пуговицы на черном пальто и у которого дымится в руке папироса…
Мне видится, что настоящий мужчина это тот, кто почитает своих родителей, честно служит своей Родине и кормит свою семью. Он — защитник Отечества, он — отец, глава своей семьи, он почитает своих отцов, и он является тем переходящим звеном, которое передаст сознание и веру своей нации ее будущим поколениям. Вот эти три категории видятся мне совершенно мужскими.
Женщина, в свою очередь, предназначена помогать мужчине в выполнении его миссии, но не может его заменить. Опасаясь обидеть милых дам, скажу, что некоторые свойственные им порой черты несвойственны настоящему мужчине. Скандальность, интриганство и слабохарактерность женщине простительны в силу ее природной слабости, но в мужском исполнении они смотрятся отвратительно.
Какие еще черты и качества следует иметь настоящему мужчине? Ровно те, которые любой маме хотелось бы видеть в собственном сыне. Уверен, что каждая мать хотела бы видеть своего сына человеком ответственным и целеустремленным.
В этой связи важно понимать, что мужественность есть состояние перманентное. Это не просто набор качеств, это целостное внутреннее состояние человека, определяемое принятыми им решениями, жизненными ориентирами и представлениями о недопустимом и о должном в своем поведении.
Особенно ярко мужество проявляет себя в подвиге. Слово «подвиг» имеет тот же корень, что и глагол «двигать». Свершаемый подвиг осуществляет наше «продвижение», нужно только выяснить куда. Сложно представить себе подвиг, к которому был бы применим эпитет «мерзкий» — подвиг должен быть чистым, его совершение всегда подвигает человека, либо какую-то общность людей к свету. И если подходить к этому вопросу религиозно, с позиции христианской культуры, то подвиг — это путь к Богу, подвигание к Богу, движение к воссоединению воли человека с волей Бога.
Мы, христиане, имеем в качестве ориентира идеальный образ, которому хочется абсолютно соответствовать — образ Спасителя, который, будучи и человеком, и Богом, не имеет ни одного отрицательного качества. В силу своего абсолютного совершенства Он смог совершить удивительный для любого человека подвиг: принял смерть на кресте, имея возможность одним мановением руки призвать на помощь легион ангелов. Но смертью своей и воскресением доказав правоту своего дела, приняв смертью своей грехи мира на себя, и вновь через это возвратившись к Отцу, Иисус показал нам, каким должен быть настоящий мужчина и куда должен быть направлен подвиг. Это идеальный пример той жертвенности и того величия, которыми потенциально обладает человек. Но готовность к ним не рождается сиюминутно.
Любое событие, прежде своей реализации, рождается в душе человека. Это касается и низости, это касается и великих свершений. До того как начать действовать, свои поступки мы переживаем внутренне, и в этом процессе можно выделить три последовательные стадии: осмысление, осознание и умоположение. И для мужчины, чтобы его подвиг состоялся, крайне важно знать и видеть те ценностные ориентиры, которые позволили бы ему принимать и реализовать правильные решения, не боясь приносить необходимые жертвы.
Вот почему я очень за то, чтобы нравственное воспитание вернулось в наши школы. Я родился в Советском Союзе. Мы все знали, как выглядят советские герои — идеалы нашего времени, и нас учили тому, что мы должны им соответствовать. Мы играли в военные игры, где всегда были «наши» и «не наши», под которыми подразумевались русские и немцы: так мы по-своему переживали Вторую мировую, которая прошла совсем недавно до нашего рождения. И мы твердо знали, что уж кем-кем, но «немцами» мы точно не хотим быть, так что даже попадание в команду «за немцев» в игре было позорной участью. Мы точно хотели быть «русскими»: теми партизанами, теми офицерами, солдатами, летчиками и моряками, образ которых стоял перед нами. Их подвиг горел в нашем сердце, и это было правдой.
На этом фоне не служить в армии считалось предосудительным, не служивший молодой мужчина вызывал в то время глубокие сомнения в своих этических качествах и состоянии своего здоровья. И все вместе это было патриотично, это было правильно.
На сегодня, к сожалению, воспитать мужественного человека тяжело, потому что у нас нет перед глазами тех гражданских образов, которые говорили бы, кем может и должен быть современный русский человек.
К сожалению, утеряв веру Христову в массе своей, мы потеряли и образ Спасителя, который должен был бы нам показать, каким должен быть человек в целом и мужчина в частности. Мужчины, который самоотречением своим от мирской суеты, от сиюминутных благ и удовольствий и подчинением себя высшей цели, смог бы принять смерть если не с радостью, то с благородством и спокойствием. Смерть, принятая через подвиг, увековечивает подвиг. Так смерть Спасителя на кресте дала жизнь нашей Церкви, и вот она уже две тысячи лет держит перед собой этот образ Распятого на Голгофе как образ честности. А слово «честность» происходит от слова «честь», и это тоже истинно мужское качество: мужчина должен иметь честь и быть честным.
Подытожу: мужество есть состояние подвижное, развивающееся, и для своего сохранения и умножения должно быть постоянно подпитываемо внутренней работой человека. Который черпает для этой работы вдохновение из примеров мужества, которыми он располагает и в которые он верит.
Подвиг — это проявление мужества в поступках.
Честь — это те нравственные рамки, которые не позволяют человеку ошибаться, и совершать мерзости или бездействовать вместо совершения подвига.
Ответственность — это качество, позволяющее следовать принятым решениям и делающее невозможным отступления от них. Я на этот счет обычно говорю: отсутствие выбора крайне упрощает выбор. Примите однажды решение и четко следуйте ему. Я свои решения не отменяю, я за свои решения отвечаю.
И в сумме ответственность, честность и подвиг образуют мужество как дифференциал усилий мужчины по достижению поставленной им перед собой высокой цели.
— Андрей Николаевич, как воспитать в себе названные вами мужские качества или развить их в себе тем мужчинам, кто ощущает себя недостаточно мужественным?
— На этот счет у меня есть одна просто замечательная история. Как-то раз пишет мне мальчик. И пишет он приблизительно следующее: «Вот, Андрей Николаевич, знаете, я тот самый человек, над которым вы постоянно смеетесь, когда рассказываете что-нибудь о том, как омерзительно быть слабым. Да, я — тот самый тщедушный, «забавный карапуз». У меня действительно тоненькая шейка, у меня действительно оттопыренные уши, у меня очки с толстыми стеклами. И таким я был всегда. Я очень маленький и худой. Надо мной все издевались сначала в садике, а потом в школе. Я, как бы, знаете, даже привык к этому. Я даже не представляю себе какой-то другой жизни. Я свыкся с тем, что я такой, даже перестал обращать на это внимание. Потому что человек привыкает ко всему. Я привык к постоянному унижению.
Я много читаю, ну, наверное, потому, что мне больше и заниматься-то нечем. Мне некуда реализовываться, потому что я слишком смехотворен для всего, что меня окружает. И поэтому я много читаю, реально много. И вот однажды, в книжном магазине я подошел к одной из полок и вдруг увидел какую-то странную книжку среди спортивной литературы. Из-за своей слабости я даже и не интересовался никогда никаким спортом и единоборствами, но та книжка меня поразила. Показалась она мне чем-то очень броской, я не смог пройти мимо. Я открыл ее на первой странице, начал читать и долго не мог сдвинуться с места. Я ее купил. Я стал ее читать, а потом перечитывать. Это была ваша книга.
Я ее читал-читал, читал-читал, читал-читал, и вдруг понял, что ТАК жить, как живу я, дальше невозможно. Я вдруг понял, что трусом жить нельзя, что это омерзительно, это противоестественно! Ну и, собственно говоря, на этом я и остановился. Ну а что мне было делать дальше? Я понял, что жить так дальше нельзя, а что мне делать с этим знанием — не знал.
И вот однажды я иду по своему двору домой и вижу такую страшную картину: трое каких-то пьяных подростков жестоко избивают лежащего на земле пожилого человека. И мне стало так страшно, что я втянул голову в плечи и постарался быстренько-быстренько их оббежать, чтобы мне от этих хулиганов не влетело. Бегу я потихонечку к своему парадному, и вдруг спрашиваю себя: «А куда же ты бежишь?! Ты сейчас придешь домой, откроешь дверь, возьмешь книгу, и она тебе руки сожжет. Она тебе руки сожжет!» И мне стало еще страшнее, когда я на ходу развернулся, даже особенно не понимая, что делаю, подбежал к этим ребятам и ударил одного. И, видимо, настолько они не ожидали происходящего, что он возьми, да и упади. Их было трое, тех, кто пинал ногами этого деда. Один упал, а двое остались и эти двое повернулись ко мне. Я решил: ну вот, собственно, и все…
Но, поразительным образом, двое стоящих у соседнего парадного мужиков, которые курили и которые не вмешивались в драку, потому что это было не их дело, увидев, как какой-то тщедушный подросток кинулся спасать избиваемого человека, бросились мне на помощь. Хулиганы просто убежали. Избиваемый оказался выпившим мужиком за пятьдесят, у которого напавшие на него подонки забрали мобильник и какие-то деньги. При этом в результате избиения они серьезно искалечили ему лицо. Получается, что я спас человека».
Возникает вопрос: что было основой для этого мужества, кроме того, что человек совершенно ясно понял, что дальше быть слабым ему нельзя? Какой возраст должен быть у человека, чтобы он это понял? Какие ограничения должны быть у человека, которые помешали бы ему понять, что жить слизняком — это омерзительно?
Мы не зависим ни от чего, кроме того, что происходит в нашем сердце. Вот и остается только принять решение, а потом не отступать от него, чем бы мы за это не заплатили. И чем выше оказывается цена, тем, видимо, оправданнее то решение, которое мы приняли.
Поэтому единственное, о чем бы я мечтал, так это о том, чтобы в моей стране мужчины вдруг поняли, кто они, осознали, зачем они здесь и сейчас, вот в этом месте. И что они могут сделать для себя и своего народа. Я не про то, чтобы купить себе новую машину или погладить свои брюки.
Я про то, что придя голыми в этот мир, мы голыми и уйдем из него, не захватив с собой ничего. Но при этом вся наша жизнь — это огромный экзамен, который кто-то сдает, а кто-то нет. Я мечтаю, чтобы мы все его сдали, чтобы на Страшном суде у каждого было хоть что-то, что можно было бы предъявить в свою защиту, чтобы оправдаться за то, что ты делал на земле все отпущенные тебе годы. И дай Бог, чтобы ангелы вспомнили, скольким людям ты помог, протянул руку, от скольких мерзостей ты отказался, в силу неприятия последних.
Чем выше мы поднимаемся на эту гору, тем на большее число вещей мы права не имеем. Чем тяжелее идти, чем меньше попутчиков рядом. И слава Богу, что так. Потому что по мере возрастания цены, которую ты платишь за свой путь, возрастает его ценность.
— Занятия какими видами спорта вы могли бы порекомендовать как наиболее лучшим образом развивающие мужские черты в мужчине?
— Каким видом спорта стоит заниматься? Да любым. Потому что любой спорт — это дисциплина, это — планирование, это — школа достижения результатов, и это привычка к труду, огромному труду. Но при этом всем, занимаясь физическим совершенствованием, человек просто обязан заниматься совершенствованием духовным. Здесь, кроме собственных усилий спортсмена, огромную роль играет личность его тренера, который сам должен олицетворять те ценности и качества, которым бы вы хотели соответствовать и приобрести.
Наш второй тренер Эдик Широбоков каждые субботу и воскресение ездит в детский дом и отвозит те крохи, которые зарабатывает, живущим там детям. Он ездит с ними в храм, возит к ним батюшек, дарит им православные книжки. И эти брошенные миром дети становятся лучше. Они названивают ему каждый день только для того, чтобы просто с ним пообщаться.
Делает Эдуард все это без какой-либо рекламы. Делает потому, что уверен, что если он не поможет этим детям, то кто тогда поможет им вместо него? Вот пример тренера. И у нас, без всяких на то ограничений или отборов, подавляющее большинство занимающихся ребят — это ребята православные, ребята русские. Хотя мы никому не запрещаем приходить к нам в зал, так получилось само собой. И я понимаю, почему: трудно заниматься, не будучи православным, у православных тренеров. Трудно быть в среде православных ребят, не будучи верующим человеком. Реально просто трудно. Подобное тянется к подобному.
Но при этом нужно понимать, что любой спорт потенциально греховен. Потому что считается, что без амбиций, без гордыни невозможно добиться победы. Это правда. Православный спортсмен должен обладать огромными духовными силой и мужеством, чтобы не уподобиться своим неверующим собратьям. Нужно огромное мужество, чтобы не гордыня подвигала его к новым успехам, не стремление к реализации своего комплекса неполноценности, но служение своему народу, желание показать на своем примере, каким может и должен быть русский человек.
Приведу пример: Федор Емельяненко. Скромнейший человек. Я брал у него интервью около года назад, и в частности спросил: «Федор, скажите, пожалуйста, когда вы почувствовали себя по-настоящему православным человеком?» — «Полтора года назад» — ответил он. Всего полтора года назад давно крещеный Федор Емельяненко почувствовал себя по-настоящему православным. Я не стал у него спрашивать, что явилось тому причиной, но какое счастье, что взрослый, самостоятельный, к тому времени весьма известный человек обрел настоящую веру Христову в полной мере, и это достижение так дорого ему, что теперь он готов говорить о нем постоянно. И по мере обретения веры, вместо гордыни явилась ответственность за свой народ, желание показать всему миру не самого себя, а пример того, каким богатырем может быть русский мужчина.
А скольких ребят он вытащил с улиц и привел в залы! Социальная значимость этого человека гораздо ярче, ценнее и выше, чем у большинства современных членов правительства, генералов или бизнесменов. Он — единственный на сегодня реальный авторитет для молодежи, в пиар которого не вкладывал деньги никто. Он до сих пор существует в автономном плавании, по сию пору не отмечен и не замечен в той мере, насколько он это достоин. Американцы говорят: если бы он жил в Америке, он был бы национальным героем США. Но современной России Федор в качестве национального героя не нужен. Он далеко не богатый человек, он работает на свой страх и риск. Тренируется в условиях, которые явно не соответствуют его способностям и таланту.
Вот пример православного воина, который сражается с именем Христа на устах и за свою страну, пример православного спортсмена, который достоин подражания.
— В контексте самовоспитания мужчины, стоит ли сегодня молодым людям служить в армии? Известно, какие преступления творятся в сегодняшней армии и насколько бесправен там человек.
— Если обратиться к апологетам марксизма — ленинизма, то вспоминается очень яркая и точная мысль: «армия — это кривое зеркало общества, которому служит». Я уверен, что в сегодняшнем состоянии в России жить оскорбительно. Нам ничего не остается другого, как жить оскорбленными. И наша оскорбленная жизнь в оскорбительном государстве рождает оскорбительную, к сожалению, армию.
И здесь я должен признаться, что за многие, многие годы я так и не нашел ответа на заданный вами вопрос. Отвечу честно: я не знаю. Я не могу взять на себя ответственность за судьбы других людей, заявить что-то категорическое, бравурное, например: «Идите все в армию и там станете настоящими мужчинами». Знаю другое: прятаться от армии, бежать от нее и вести себя нечестным образом, по меньшей мере, оскорбительно по отношению к самому себе.
— Считается, что настоящий мужчина должен быть физически сильным и способным при необходимости с помощью насилия отстоять свои интересы и защитить своих близких, себя. Насколько, на ваш взгляд, физическое здоровье, выносливость и способность к насилию важны для того мужчины, который хотел бы быть настоящим?
— В мире, в котором мы живем, идет война между добром и злом, и мы являемся солдатами на этой войне. Война — это насилие. Солдат, не способный проявить насилие по отношению к врагу, солдатом называться не может. В этой связи интересно будет вспомнить о том, что существование рукопашного боя в современной системе подготовки вооруженных сил не имеет своей целью формирование арсенала выполнения боевых задач.
Рукопашный бой сохраняется как тренинг психической готовности к выполнению боевых задач и комплексная физическая подготовка личного состава. Рукопашный бой тренирует психическую готовность к насилию в отношении самого себя и психическую готовность к насилию в отношении противника. Если человек психически не готов бить другого человека, он никогда не сможет его убить.
Нас и на войне, и в мирной жизни окружает насилие. Только с одной стороны есть насилие сладострастное, совершаемое с удовольствием, а с другой стороны есть насилие вынужденное, которое совершается тогда, когда выбора, к сожалению, другого нет. Потому что непротивление злу зло умножает. Непротивление врагу отдает твою землю и твою семью во власть врага. В этой связи мы все вынуждены уметь защищаться. Нет, к сожалению, другого выхода.
— Если поставить тот же вопрос ребром, то как вы считаете: мужчина не умеющий драться, мужчиной называться не может?
— Мне или больше, чем другим людям, везло или, наоборот, совсем никогда не везло в этом деле, но мне удивительно узнавать о том, что кто-то ухитряется прожить приличное количество лет, не столкнувшись с необходимостью драться.
Один раз я видел человека, который заявил мне, что ему пятьдесят лет, и он ни разу не получал по лицу. Я был поражен этим, я не мог понять, о чем он вообще говорит. В другой раз мне один мальчик написал мне письмо на ту же тему и примерно следующего содержания: «Андрей Николаевич, вы пишите какие-то немыслимые ужасы. Про страшных людей, которые постоянно могут напасть на любого, про то, что насилие всегда близко. Я живу в Москве, я играю на скрипке. У меня отец музыкант. И дядя мой тоже музыкант. Мой папа никогда ни с кем не дрался, у него просто не было в этом никакой необходимости. И мой дядя тоже никогда ни с кем не дрался, и тоже потому, что у него не было такой необходимости. Зачем же вы врете, что описываемые вами ужасные вещи происходят на каждом шагу? У меня в жизни не было ни одной ситуации, в которой мне было бы нужно драться. Просто не было! И я уверен, что такой ситуации не будет никогда».
Я ему ответил: «А я вам завидую! Я не понимаю, как вы это делаете. У меня такие ситуации возникают раз за разом».
Когда я вот сейчас не дрался уже в течение года на улице за свои идеалы или представления, либо потому, что кто-то вдруг решил набить мне мою лысую физиономию, я начал спрашивать самого себя: что со мной случилось? Может быть, постарел, выгляжу как-то по-другому? Или Господь меня милует каким-то особенным образом. Но для меня реально поразительно то, что около года мне не понадобилось использовать мои навыки известного характера.
Кстати, тому мальчику из Москвы наш товарищ, ныне покойный, написал: «Дружище! Я вырос в Купчино. Сейчас я расскажу вам одну историю. Когда я учился в ПТУ, мальчики из соседней группы выкололи гвоздем глаза своему однокашнику. За то, что он то ли в карты им проиграл, то ли нашкодил как-то особенно цинично. По историческим меркам это было совсем недавно. Это — Купчино. Это — Петербург.
Так вот, кто вам сказал, что вы будете двигаться по своей жизни только по тем маршрутам, где нет мальчиков из Купчино? Кто вам сказал, что вы случайно не окажетесь с этими ребятами в одном вагоне поезда, едущего во Владивосток, и они не выпьют водки? Кто вам сказал, что однажды на темной улице не окажется вообще ни одного горящего фонаря, но при этом там не окажутся ребята, которым срочно надо будет закурить, выпить или Бог его знает еще что?»
И вот тут важно понять следующие вещи: если вы не будете чистить зубы, вам грозит кариес. Если вы не думаете о своей безопасности, ваша безопасность вас подведет. Поэтому лучше уметь что-то, но без необходимости не пользоваться этим, чем не уметь и не смочь своим отсутствующим умением воспользоваться, когда это понадобиться. Это просто некий здравый смысл, и не более чем.
В этой связи меня поражают люди, которые не прикладывают усилий, чтобы стать сильнее. Равно как меня поражают и те, кто не прикладывают усилий, чтобы быть умнее, эрудированнее, образованнее. Обучение — это бесконечный процесс, в нем не бывает достаточных достижений. Достаточность — это эфемерное понятие. Если я «достаточно образован» или я «достаточно силен», то только относительно чего-то или кого-то. Это бесконечный процесс, учиться и тренироваться нельзя прекращать никогда, как нельзя прекращать чистить зубы.
— Насколько для мужчины возможно и необходимо применять насилие не для защиты от врагов, а для защиты своих интересов, при воспитании детей, в обращении с супругой? Для того, чтобы морально давить на других людей, имея физическую силу и подготовку, достаточные для того, чтобы при необходимости и физически на них воздействовать?
— При достижении поставленной перед нами цели мы должны применять все методы, которые могли бы нам помочь эту цель достигнуть. Но выражение «цель оправдывает средства» омерзительно по сути своей: и в своих целях и в средствах нужно иметь то внутреннее ограничение, которое диктует нам вера Христова. Потому что недопустимо перешагивать через любовь к своим близким и к Родине, и именно любовь должна нас предостеречь от чрезмерности насилия. Когда ваш ребенок съел ваше варенье, то очевидно не надо стрелять в него из охотничьего ружья, достаточно дать ему подзатыльник. И то и другое — проявления насилия. Оно оправдано кражей варенья. Но есть здравый смысл и внутреннее состояние любви, которое борется не за ворованное варенье, а с проступком ребенка и борется за то, чтобы он более так не поступал.
Так вот, выстраивая свои отношения с другими людьми, мы прежде всего должны думать о людях, и должны по мере сил пытаться их чему-то научить, и не должны думать о своих личных богатствах, вещах или обидах. Применяя насилие, мы должны не наказывать человека, а указывать ему верный путь. Это две полярные вещи.
Мы все в ответе за все, что нас окружает. Понимание этого — единственный способ увидеть свое истинное место в этом мире. Единственный способ избежать эгоцентризма, когда вокруг меня одного вертятся земля и солнце, а все остальные люди вокруг мне должны. Никто ничего мне не должен — я сам должен всем, кто меня окружает. Моими силами, моими знаниями, моими деньгами, моей теплотой, и всем прочим, что я могу отдать людям, чтобы они стали лучше и чище.
— Сегодня многие молодые и не только молодые мужчины тратят огромные усилия для того, чтобы быть сексуальными и соблазнять женщин. Насколько такая «любвеобильность» способствует мужеству и развитию в мужчине мужских качеств?
— Говоря об этом, нужно отчетливо понимать, что такое любовь, что такое похоть, и чем они отличаются друг от друга. Любвеобильность, если рассматривать ее как проявление настоящей любви, должна выглядеть как абсолютная любовь ко всем и ко всему, что тебя окружает, и если вам свойственно такое состояние, то это прекрасно. Но желание обменяться выделениями желез внутренней секреции — это похоть, и это совсем другое.
И вот тут возникает такая штука: сегодня, когда все постоянно говорят о любви, то не о любви, как правило, речь идет.
Однажды я придумал поразительную для меня фразу: любовь — это неосознанное желание доверить свою жизнь объекту любви. Когда у тебя этих объектов в районе тридцати в год, то это означает, что твоя жизнь разлетелась на тридцать кусков. Либо ты ее спрятал от них от всех. Вот тут и возникают суррогаты отношений, которые неумолимо угробят то настоящее чувство, которое, возможно, ты бы смог отдать кому-то по-настоящему.
Но ты решил удовлетворить свою похоть, и никого счастливым в тот момент не сделалось: ни тебя, ни той милой либо глупой женщины, которая тебе доверилась. И вот тут возникает другой момент: а имеем ли мы право так обращаться с женщинами?
Тут даже не в мужестве дело, а дело в цинизме. Легко ли им, женщинам, прощаться с человеком, который воспользовался ими и которого, возможно, они искренне полюбили даже за эти микроскопические несколько часов, проведенные вместе? Почему мужчина не подумал, как тяжело женщине жить вот так?
Есть, конечно, полигамия. Это понятное устройство семьи, в которой первобытный мужчина имел несколько самок, и эта полигамия теперь сохранилась, предположим, в исламском мировоззрении. Где считается, что не надо, конечно, никому и никогда изменять и не надо блудить, достаточно иметь четыре жены и двадцать наложниц, почему нет? Не готов спорить с этими людьми, но насколько же больно женщине чувствовать себя не единственной! Не любимой, а всего лишь стоящей в какой-то череде. И здесь теплота и ответственность, та самая мужская ответственность должна останавливать мужчин от столь легкого отношения к тем милым и добрым существам, которые дарят свою теплоту нам. И которые гораздо нас слабее. И которых гораздо больше, чем нас, и поэтому им тяжело найти своего спутника. И они поэтому порой вынуждены искать хоть какую-то теплоту в окружающем мире в виде суррогата отношений. Упаси нас Господи ошибаться в отношениях, потому что каждая ошибка неминуемо останется шрамом на чьей-то судьбе и на чьем-то сердце.
— Что в заключение вы могли бы сказать молодому человеку, который готов потрудиться над собой, чтобы стать настоящим мужчиной?
— Сознательно выберите направление движения своей жизни и неукоснительно ему следуйте. Планируйте то, что вы собираетесь делать, каждый свой день, и выполняйте запланированное так, как если бы от этого зависела ваша физическая жизнь. Этот подвиг самовоспитания позволит надеяться на то, что если судьба поставит вас на самый край, вы сумеете сделать единственно правильный выбор, продиктованный вашим мужеством, а не вашей слабостью и вашим сомнением.

Мужество мнимое и настоящее

Я пережил нечто подобное. С детства деревенский труд с утра и до зари: дрова, таскание воды, покосы в неудобице, навоз убрать, корову встретить, по 10 соток копал лопатой. «Дури меньше будет» — случайно подслушал, дед с отцом так говорили... Частенько отец порол как сидорову козу... Я злился... вот вырасту, отомщу... дам тебе.
Спортом заниматься успевал: 1-е взрослые разряды по штанге, боксу, плаванию. До армии в уличных боях, в драках всяких самоутверждался. В армии — учебка младших командиров, 6 месяцев гордыню ломали круто (спасибо за эту школу). После армейки через год женился (иначе истаскаюсь по шлюхам — была такая страсть). Семь лет по три раза в неделю занимались каратэ очень серьезно. Четырех хулиганов валил свободно, даже не пользуясь ногами.
Успевал еще поблудить на стороне, и шито-крыто все. И двух девчонок родили с женой хорошеньких. Семья на первом месте, а блуд — оправдывая себя, мол, свежую струю вносит в отношения. Из леса в дом пер по 20 ведер брусники и клюквы, и лосишку завалишь бывало, и рыбы бочку насолишь-навялишь, и дичи, а потом вдруг... В 40 лет поймал себя на том, что у меня сердце стало, как камень, сам как чурбан по пояс деревянный-окаменелый. Хоронишь близких, горе... ничего не трогает, слезы жены (баба же сердцем чует — ты ж не со мной лежишь сейчас).
А потом поимели меня такого «крутого» по-черному, дочерей и родителей искалечили... Адвокаты и судьи все продажные были, 1997 дикий год. Сразу все вскипело внутри, кое-кому ввалить успел. В ментовке меня чуть ОМОН не убил — неделю кровью писал. А потом пять уголовных на меня дел завели: за избиение в общественном месте, за нож охотничий (обыск в гараже сделали), за клевету (что краденым я торгую), за угрозы убийством (повелся на провокацию). И сразу дюбелями патроны зарядил по 12 штук в патроне (жопки обрезал).
Меня не страшила тюрьма, с детства в уголовном мире жил, и друзья предложили — обидчиков привезем в гараж, что хочешь с ними делай (Уралмашевский интерспорт — мафия) только нам потом поможешь барыг почистить, ну там паяльники в очко, чтобы денежки отдал и. т. д., мол, наше дело правое. Вот тут Голос Божий — Совесть — и дал себя знать... Короче пришел на исповедь, на душе так погано, и видел себя, что за кустик уцепился и вот-вот в пропасть упаду.
В общем, больше всего горжусь тем, что Бог дал слезы покаяния (что оскотинился ниже некуда падать уже). Я рыдал, когда отца отпевали, и Богу отдал весь свой гнев... Суди, Господи, Сам. И жена к чудотворной иконочке Божьей Матери Чимеевской привела. На следующий день пришлось лечь на операцию (внутреннее кровотечение — гнев бесследно не проходит).
И сложилось все по-Божьему: один из обидчиков сам решил в гараже задохнуться выхлопными газами, другой в психушке сгнил, еще трое большие сроки получили (на пересуд из 100 тысяч дел прокурор области подал). Хотя большинство моих «друзей» отвернулись – ты, мол, тряпка, а не мужик. А я вот этим очень горжусь. И еще когда на Пасху мне под жопу пнули, я обнял (кости затрещали) и трижды поцеловал того, кто пнул, — самый мой мужественный поступок за всю жизнь! «Блаженны нищие духом»!
Я счастливый человек сейчас. Две внучки, два внука. Мне 57 лет, пенсионер уже 7 лет и продолжаю работать на атомной станции.
Настоящее мужество — это простить тех, кто тебя убивал и калечил, с добротой относиться к тем, кто тебя ненавидит даже из родных. Не они виноваты, а я это посеял сам. Поэтому еще мало по грехам моим приемлю. ПОМЯНИ МЯ ГОСПОДИ ВО ЦАРСТВИИ ТВОЕМ.

Не а я не поленился прочел этот трактат о мужественности. Нелепостей в нем нет счета. Лень искать кем является автор данных дифирамбов.

Мужчина должен создавать себе проблемы, он в ответе за все что его окружает,мужчины не плачут и.т.д. Тут можно рассмеяться так же как смеется Андрей Николаевич над иными мнениями.

И продолжить в том же духе мужчины не танцуют, пьют водку и.т.д.

Никому мужчина ничего не должен.

Статья дышит христианскими мотивами. Не все мужчины христиане заметьте этого автор не учел видимо в виду соответствующих своих верований.

Подобные мужчины многих женщин вовсе не интересуют.
У меня есть друг со всеми перечисленными автором достоинствами как не жаль он не женат и видимо никогда не будет женат. Больше того у него и девушки то не было никогда.

Скучный,умный, предсказуемый, добрый, чрезмерное порядочный все и всех проситель. Андрею Николаевичу нужно еще написать где найти женщину для такого мужчины. Но видимо это тема его следующей статьи.

Написать статью о мужественности это по настоящему по мужски.

OFF TOPICЯ честно говоря со страхом заглянул в раздел Woman думал что там увижу такую же статью

Женщина должна быть женщиной. Женственность это значит материнство! Быть прекрасной домохозяйкой, сидеть дома и ходить в церковь. Если женщина занимается бизнесом это грех и она не достойна зваться женщиной. Дрескот обязателен для настоящей женщины.Женщина не ходит в штанах и не носит мини, не пользуется косметикой и вражескими средствами гигиены. Она не водит машину и не принимает участия в решениях своего мужчины. Она должна быть покорной и послушной иначе она не женщина. Ждать своего героя и хозяина с работы молясь, варя борщ и вытирая сопли детям.
Ну соответственно настоящая женщина сексуально не образованна, сексом занимается раз в месяц, ублажает своего мужчину словами ты мой герой, мой добытчик, мой бог и царь.

Настоящая - женщина это

Андрей Николаевич пишет:простить тех, кто тебя убивал и калечил, с добротой относиться к тем, кто тебя ненавидит даже из родных. Не они виноваты, а я это посеяла ты сама. Поэтому еще мало по грехам моим приемлю. ПОМЯНИ МЯ ГОСПОДИ ВО ЦАРСТВИИ ТВОЕМ.